追寻活着的意义

从我开始记事起，我就开始上学，我也不知道为什么要上学，只是别人都在上，家里也便把我也送去上。我从学校里学识字学做人做事，树立做科学家的理想。那时候我懂得很少，思考的也很少，只是老师教我什么，家里教我什么，我就接受什么，虽然有时不写作业不听指挥，但是总是还是认为他们都是正确的，只是我在逆反。不开心的原因也十分单纯，易于解决。

就这样度过了小学阶段，对世界的认识几乎没有变化。认知里一镇就很大，一县更是难以想象的广阔。当时甚至于也不知道后面还有初中这回事，反正大家都升入了初中继续读书，我也跟着上了初中，由于是分配制，也不需要考入初中就可以去上学。第一次离开后开始有第一次的认知，原来一村之外还有各个其他村，其他人，其他事。

认知变多了，所产生的烦恼的原因也就更加繁杂了。不再只是像小学时候简单的吃不到好吃的而有些苦恼。或者被老师批评而感觉有些丢人。出现了其他的更多的烦恼，例如我怎么不够帅，进而又抽丝剥茧到其他原因。原因多了，解决起来就更加麻烦。

但是终究还是容易并可以解决。

但是我的初中带给我的对世界的认知，对自己的思索还是太少太少了。我其实还是一直在跟随这义务教育的脚步在不断学习一些基本知识。几乎从来没想过关于未来的事，最常关于谋划未来的事就是这个周末要不要去网吧上一会网。那个时候青春期萌动，发生了第一次促动我产生进一步思考的事情，就是第一次早恋被学校逮捕。当然时至今日我仍然不懂什么是爱。当我被学校逮捕后，基于我当时的认知，我确信学校的制度是有毛病的。我也开始有一些其他的思考，但是终究还是少的微不足道。

甚至于直到初三最后几个月我才知道原来高中是要考进去的。但是由于我之前一直没有太多其他想法，只是跟着义务教育在慢慢前进，所幸成绩还算尚可。还有学读。这个时候和其他同学开始有了一些生涯上的分歧。比如有的人去读了职高，有的人不读了直接进入社会了。显然当时我的认知思想还不够，我一度以为那些人就是他们不努力，不爱学习，离经叛道等。（当然现在我早已不这么认为。）

等到我升入高中，这个时候是我思维火花碰撞最激烈的时候，可能也是我们这一代人几乎所有人思维火花碰撞最激烈的时候。我到达了县城读高中，我发现这个世界好大好大。不是所有人都从农村一步一步读上来的，也不是所有人都生活寒酸，总而言之我认识到了各种各样的人和事，即使都在校园里穿着同样的校服吃着同样的饭。为了同一个目标高考前进。当然这个时候我还是不懂我是不是为了什么在读。是为了考个好大学吗，但是好大学又是什么呢？考入好大学后又如何呢？可能会像我从初中升入高中一样见到更多的人和事吧。

我开始想一些关于生命，宇宙，死亡，意义等相关的事。并写了很多随想录。

这个时期我的两种苦恼交替出现，一个是我怎么才能考一个好成绩；这大概率是因为从入学开始就接受高考重于一切的思想。另一个就是xxx到底有什么意义；这“也许”是我发自内心的开始思考。关于之前初中同学道路不同的问题，也有了一定的认知。在这种排行制度下，总会产生第一，也总会产生倒一，即使我们班级，我们学校的成绩都是最好的。倒一也会在其他镇上产生。一定会有人走到不同的道路上。这都是被约定好的规则和制度。

这个时候发生了第二次促进我进一步思考的事件，没错还是早恋被逮捕。得益于被停学14天，我能够更深度地和自己对话。我开始问自己一些其他难以回答的问题，例如什么是早什么是晚？我努力学习是为了什么？人活着是为了什么？等一些其他问题。我把很多当时想到的一些想法写入随想录里。因为当时我还在思考一个问题：当我长大以后我的思想会不会和现在不同呢？如果让以后的我来和现在的我沟通，“他”能否理解现在的我呢？毕竟我“现在”的理念和初中的理念都有了很大不同。以后我会不会和现在的大人一样对小孩进行说教：“我都经历过你现在的情况”呢？在这样的思考下，我有意地保留我高中时期的思考过程和认知，留待以后验证和反省自己备用。（现在我再读当时的思考，确实会发现产生一些别的想法，也许我真的最后会忘记当时的心路历程，成为“冷漠”的大人）

总之这个时候各种问题不断迸发，为了寻找答案和解释让我颇感苦恼。占用了我许多自习课来写一些这样的随想。很多时候就是这样，当你什么都不知道什么都不懂的时候没什么烦恼，让你知道越多了解越多后，反而会不快乐。

后来我考入了大学，大一大二时烦恼反而更少了，因为这个时候我基本在放飞自我，思考量骤减，相比于高中时期百不存一。（果然不闲着思考就不会有迷茫的烦恼吗）大多数时间都在上课和打游戏。

转眼间到了大三大四，又到了一个抉择路口，正如从小的义务教育，或者初中时分流出去的“其他”同学。我也站在了考研和就业的路口。直问我的本心我想如何呢？我想还是愿意考研读博。我还没有忘记我小学时立下的理想——成为一名科学家。而且继续在学校显然更加轻松。但是考的过程不必想就知道很难很苦，好像又要回到高三时期。（虽然我高三好像也没怎么吃苦）

但是呢，从家庭角度来看，我就业反而可能更合适，那个时期我经常想到树欲静而风不止的想法。想到弟弟马上读高中了，父母也有压力，我也许应该及时分担一些压力。于是在一天天的犹豫中，我“不得不”选择了就业。（也许只是因为我的懒惰不愿意认真备考。）我开始认为其实人活着就是最好的结果，一想到人生只有短短不到百年，就悲从中来。早点经济独立，养养父母，做点自己喜欢做的事。似乎就很好了。否则永远在比较，初中在比，高中在比，大学考研还在比，等到就业后，是不是还要比？最后老了是否还在比？最主要的问题还是“为什么”。我做某件事，如果不搞懂原因，是很难受的。

但是今晚，我突然又开始陷入了一些迷惘，那就是，什么才是我喜欢的？想了想，感觉现在好像没什么我喜欢的东西，那么我就业后，独立后又该干什么取悦自己，给自己找点事干呢？对于大多数人来说会给自己设立目标，比如高考考研买房等等来给自己找点事干，但是我现在没有目标，想使用乐趣驱动，居然也没有乐趣！这不是有点荒谬了吗？

今晚突然有感而发，再次写下一篇随想留作记录。其中问题，不妨就留待以后再解决吧。思绪既然已经结束，也就不再向下继续了，睡觉做梦反而是一种乐趣。